Loupak.cz - Vtipy

Muž: „Nemyslíš, že bych měl nosit vousy?”
Žena: „Určitě. Aspoň by nebylo vidět tolik tvýho obličeje.”

Povídá manželka manželovi po ránu: „Zdálo se mi, že jsem byli na dovolené!”
„Výborně! Takže jsi letos už po dovolené a budeme šetřit na příští rok!”

Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: „Člověče, tak se rozvádím...”
„Neříkej, a jak to?” na to ten druhej.
„Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést...”
„Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit.”
„Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr?”
„No, proč ne - a cos řekl?”
„Ty stará děvko, celej život jsi mi zkazila!”

Co znamená, když žena chytí muže za zadek?
Chce jeho peněženku.

Jaké je největší překvapení pro muže po čtyřicítce?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a svatý Petr se ptá toho prvního: „Tak co, jak jsi byl věrný své ženě?”
„No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení.”
„Ano, mám to tady,” odpoví Petr. „Dostaneš vilu u moře a mercedes.”
„A co ty?” otočí se na druhého.
Ten vidí, že ho asi neobelže, a tak trochu s rozpaky přizná: „No to víš, svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné...”
„Nebylo to ale nejhorší,” říká Petr. „Dostaneš škodovku a haciendu na pláži.”
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích, až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele...
„Nazdar kamaráde, jak se máš?”
„No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám, ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený.”
„Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu.”
„To je ale báječné, že se dostala taky do nebe, a jak se má?”
„Ale, jela na kole.”

Jaký je rozdíl mezi ženou a psem?
Pes má rád pána a štěká na cizí, kdežto žena naopak.

Jaký je rozdíl mezi těstem a ženou?
Těsto nejdříve kyne a pak se válí, žena se nejdřív válí a pak kyne.

„Představ si, ta Anča, ta si užívá. Má manžela, milence a ještě k tomu ji včera znásilnili!”

„Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?”
„Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku.”